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忠告5：自己决定自己的行为，但要为行为负责

鲍勃·皮特曼，曾任美国在线—时代华纳公司首席运营官；2002年4月为挽救和振兴公司的在线业务，就任下属的美国在线AOL的董事长兼总裁。

鲍勃·皮特曼教育他自己的孩子经历了一个曲折的过程，以下是他的自述：

我那十几岁的儿子经历着—个非常混乱的时期，当然，很多这个年龄的男孩都有这样一个阶段。我把自己的烦恼给父亲讲了。我每周至少跟父亲聊两次，他很同情我。父亲真是个了不起的人。他是密西西比州的一位循道宗牧师，是一个冷面幽默的南方人，满肚子的故事，而且总是彻底全面地考虑问题。他习惯只给别人小小的建议，而不评断对错。他给了我不多点儿建议，因此，我认真听取。

儿子的行为让我非常焦虑。那时候他14岁，我们常常发生争执。他得寸进尺，我忍无可忍；我对该怎样应付这小子感到头疼。我想我必须让他清楚我作为家长的威严和不可动摇的规定。

当孩子不再仰慕父母；当他不再倾听你的话语，开始觉得你的每个想法差不多都是非常愚蠢的；当他开始觉得你说对的每句话都是出自本能，那么身为家长的你，子就开始不好过了。这时候，家长们通常都焦躁不安。你想严厉惩罚孩子，如果事过三次他仍不改过，你往往会采取更严厉的惩罚措施。

那时候，我真的不知道该怎么解决这种问题。我到底该给儿子多大限度的自由？我该容忍到什么程度？

最终，我父亲告诉了我该怎样做。他说，绝对不要在父子之间画出一道容忍的限度，画了这条线，父子两人可能再也无法交流。无论孩子做出什么行为，你都不应该划出这样一条线，因为那样你就毁掉了父子关系。

这些话使我为之一震，我意识到这是父亲过去对待我的规则。要知道，牧师的孩子有两类：一类是完美乖巧的，一类是惹是生非的。我的哥哥属第一类，而我属于第二类。我是那种跟着游荡团伙转悠的那种孩子，这种团伙晚上常常在高速路上踢坏灯牌或拆掉推土机点火器，破坏建筑工地。我当然不是直接参与者，但我往往想推波助澜。我差一点就辍学了，我不愿学习那些我认为本没什么用的课程，我拒绝理掉长发。

令我吃惊的是，父亲同意我的看法，同意我留长发。他到学校为我辩护。如果我是对的，他会支持我。让我更加不解的是，即使我错了，他也会支持我。他允许我做各种事情。父亲理解我。

15岁那年，最令我惊喜的事情发生了。父亲同意我跟三个伙伴一起去佛罗里达的杰克逊维尔看橄榄球赛。我们在那里呆了一周：对于那个年龄的孩子，那可真是了不得的自由。

据父亲的建议，我对待儿子的方法有了很大改变。我开始认真倾听他的心事；我让他知道一切问题都可以讨论；我开始让他在家里有更多的职责。我问他如果晚上在外时间超出规定时限该怎样惩罚他，他说那就据他的表现减少他下次在外面的时间。他自己决定他该怎样生活——他的生活费，他的作业，等等。如果他表现不错，他就可以争取更多自由。我决定要制定一些规则，他决定制定什么样的规则。他从不滥用在家里的职权。我们的关系有了明显的改善，这大大减缓了我的压力。

我父亲帮我认识到，你越是压制，大家的火气就越大。你必须考虑一下如何授权给孩子。你不得不在事情发生前预料到事情的发生并决定该怎么应付。毫无疑问，当我在唠叨儿子的问题时父亲一直在微笑。他什么都没提，但我知道，他一定是想起我十来岁时的情景，他一定在想：哟，那都是很久以前的事啦……

绝对不要在父子之间画出一道容忍的限度，画了这条线，父子两人可能再也无法交流。无论孩子做出什么行为，你都不应该划出这样一条线，因为那样你就毁掉了父子关系。

这也是我要告诉我的儿子的：

自己决定自己的行为，但你要为你的行为负责。

人生最难得的就是过自己想过的生活

美国的一位叫墨瑞的教授突然得知自己患了不可治愈的恶疾，不久，他便不能去自己教了40年书的心爱的课堂，也不得不离开了他着迷一般狂舞的舞场，他也不能开车、不能上街了，最后他已无法行走，只好永远地瘫痪在床上。

公司著名的《夜线》节目主持人泰德·卡柏问他：“像你这样缓慢步向人生的终点，最害怕的是什么？”墨瑞教授说：“这个嘛，泰德，就是很快会有一天，我得要别人帮我擦屁股。”在面临死神不断迫近的时候，这位智慧的老人考虑的本不是死，而是我们所处的世界，我们所正在经历的生活。

我们面对的世界太复杂了，我们的生活又是如此被周遭的环境牵着走。墨瑞先生说：“太多的人像是行尸走肉，就算他们做着自己认为重要的事情，也似乎是半睡半醒，这是因为他们追逐的目标不对。生命若要有意义，就要投入去爱别人，投入去关怀你周遭的人，投入去创造一些让你活得有目的、有意义的事情。”

可是，我们放眼观望四周，人们被社会和流行文化裹挟着忙这忙那。我们去追名求利，我们去赶风逐浪头，追明星赶消费求时髦，没完没了，以为这就是我们的生活，这就是我们的世界，殊不知这是在茫茫人海茫茫社会中迷失了自我。我们求来求去仿佛总是竹篮打水一场空——因为人的物质欲望是一个永无满足可能的变量，而以我们每个人之能力而言，我们的所获总是有限的一个定量，以有限追无限，岂不殆矣！

许多人都觉得自己的生活实在是太空虚了，生命一片空白，活着犹如行尸走肉，过去留不下什么，现在也没什么意思，未来似乎也看不出会有什么改变。这主要是因为你没有像墨瑞教授那样，找到自己在这个世界上的位置，寻觅到自我生活的意义与价值。人生中的事情如清水一般流过，不知其中的意义也就无法在我们的心田里划下哪怕是轻轻的一丝痕迹，于是，生活过着却像没过似的，因而我们的心灵一片空白。改变的方式和办法很多，最最重要的还是你要活得像个你，你要成为自己生活的主人，确定意义并想办法获得它们，这就是你的人生中最需要做的事。

所以，我们面对这个世界，我们面对自己的生活，一定要有自己的主见、自己的看法、自己的定位，不要被外在的、他人的或社会流行的好恶牵着走、推着走、拉着走。善待我们的生命，充实我们的人生，认清我们在这个世界上的正确位置，寻找到我们生活中的独特价值。求己之愿求，追己之愿追，活得像个我而不是他，不去理会那些不相的事，不去做追风赶浪头之事。这样，当你回望时，你将庆幸自己一直在坚持走着自己的路。

不要将自己的思维轻易地典当出去

有个寓言故事，说是一对父子牵着一头驴去赶集，路上有人讥笑他俩：“一对傻瓜，放着驴不骑。”父亲于是让年少的儿子骑上驴。有人又指指点点说：“现在世道不古，儿子不孝老子。”儿子只好让父亲骑驴。又有人指责：“让少儿行走，老的太不怜幼了。”最后，父子俩把驴抬起来走路了。这个寓言说明一个道理，人活在世上不该全听别人的议论行事。因为世界是由矛盾组成的，正所谓仁者见仁、智者见智，我们听任别人左右，那岂不活得太累。

人是一种社会性的动物，其生理、安全、归属、自尊与他尊、爱与被爱、自我实现等心理需求，只有在被人接纳、被人承认的前提下，以及在群体生活中才能得以实现。所以从长远来看，人如果总是被非议、拒绝和排斥，那么他将难以有正常、健康的心理。从某种意义上来讲，我们是为别人的看法而活着的，许多人成功来自于这一点，而许多人没有成功也来自于这一点。

但是，人们在议论他人时，通常爱用一种短期的、流行的、趋同的价值观和思路来点评。你若老被这些缺乏系统化、常与个人实际情况有较大差距的议论牵着鼻子走，那么你必将成为无所作为的平庸之辈。只有认识到并敢于超越这种议论的人，才能拥有人生真正的大智大慧，才能把“别人议论”中的消极因素转化为有利因素，不被他人的议论所迷惑。笔者有位同学，当年高考时，只在志愿表的本科一栏中填了一个“中国人民大学”，当时，几乎是举校哗然。因为在我们那个名不见经传的普通高中里，这不仅是前无古人，恐怕也后无来者。连校长大人都专门找他谈话。可当这位同学拿到人民大学的录取通知书时，却听到老师和同学众口一词的恭贺：“我们真佩服你的勇气。”

人生就像一艘航行的船，要有自己的路标和航线。航线是镌刻在灵魂里的，别人不会知道，因为灵魂是用计算机和X射线也无法测量出深浅的。航线也得由自己去探索，出现岔路口，理当征求别人的意见，但不能过分依赖，最终定夺还是要靠自己。即使误入歧途，掉过头来重走一回，你会惊喜地发现，山重水复之后，不仅是柳暗花明，还别有一番天地。

不要将自己的思维轻易地典当出去，那是一种自残。完美的人生最终由自己创造，活出自我是值得的，可惜的是，很多人都生活在别人的眼睛里、嘴巴里，放弃了人生的主控权。让我们时刻记住：我们行动的准则不是别人的目光，而是自己的判断。