第3.办公室里话圆事自圆章

3.办公室里话圆事自圆

职场如战场，在办公室里说话就要学会圆滑，这样既无伤大雅，又能皆大欢喜，何乐而不为呢？

在职场里，看似风平浪静，实则在这正上演着一场又一场无硝烟的厮。在这里，不乏贪婪者，口若悬河者，斤斤计较者。而聪明的你如何纵横职场而又能做到游刃有余呢？这就需要掌握在办公室说话应变的技巧。

一般而言，能被同事所悦纳的谈话方式有如下几种：

(1)能够耐心地倾听对方的谈话。

大多数人为使他人接受自己的观点，总爱侃侃而谈。同事之间相处更是如此。应该给别人把话说完的机会，因为他对自己的事情和自己的问题比您知道得更清楚，所以尽可能多地让对方说话，让他告诉您他认为什么是正确的。

如果您因不赞同他的意见而打断他的话，那是十分愚蠢的。在他言之未尽的时候，他会对您置之不理，因此请静心听他把话说完并尽量加以理解。要真心实意地听，要鼓励他把话说完。

那么这种策略在实际工作中是如何运用的呢?让我们来看一看，一个曾采用过这种办法的人是怎样说的。

几年前，美国最大的一家汽车公司的代表要签订一项购买材料的合同。有三个公司为其准备好了材料样品。汽车公司把所有样品看过后发出了要这三个公司代表参加最后谈判的邀请。其中一个公司的代表A先生是在患有严重喉炎的情况下去谈判的。A先生说：“轮到我进谈判厅的时候，我的嗓子哑得一点话都说不出来。我几乎是在耳语。进去后我发现以该公司董事长为首的谈判小组成员全在。我停下来想说话，但一句也说不出。

“因为他们都坐在桌子后面，所以我就拿起一张纸，写道：先生们，我的嗓子哑了，不能讲话。然后，我请他们就我的样品发表意见。

在尔后整个讨论过程中，我所有的语言仅限于微笑、点头和做一些手势，更多的则是倾诉。

“这次我成功地签下了材料合同，真是出乎我的意料之外。

“我开始一直认为，我的嗓子哑了，这份合同就签不成。因为我未必能恰如其分地处理此事。我完全是在偶然的情况下发现，给他人创造说话的机会不无好处。”

法国哲学家拉罗什弗科尔说：

“如果您想树敌，就设法超过自己的朋友；如果您要朋友，就请为您的朋友提供超过您的机会。”

所以，您如果想要人们依照您的观点办事，请遵照这条准则去做：“给他人多说话的机会，自己尽量少说。”

(2)争论也不要咄咄人

引起争吵的原因，十有九次都是因为每个人太相信自己是正确的。

实际上在争吵中是没有胜利者的。即使您在争吵中占了上风，说到底您还是失败了。为什么?即使您是胜利者，那又怎么样呢?您将洋洋得意。但您的对手会怎样?您使他觉得低您一头，您伤了他的自尊心，他当然恼火。而被迫放弃自己观点的人从来就不改初衷的。

说服某人并不意味着同他争论。说服人同与人争吵毫无相同之处。争吵不能改变别人的看法。

请好好思考思考，您更想看到什么呢，是想得到表面的胜利还是人的同情?二者兼得的事是很罕见的。

在争论中您的意见可能是正确的。但要改变一个人的看法，您的努力大概会是徒劳的。

威尔逊内阁财政部长威廉·马卡杜声称，在多年的政治活动中他悟出了一个道理，就是“任何一个论据也不会说服一个不学无术的人。”

仅仅是不学无术的人不能被说服吗?这样说未免太简单了些。据经验我们确信，任何一个人，无论其修养程度如何，都不可能通过争论说服他。

我们应牢记这一点。在非原则争论中要给予同事们取胜的机会。有一次，林肯斥骂一个年轻军官，原因是他同自己的一个同事进行了激烈的争吵。林肯说：“任何一个想有所作为的人，都不应在和人争吵上浪费时间，这不是说他不应该允许自己发火和失去控制，而是说在重大问题上如果您感到您和对方都正确，那您就应该让步；在枝节问题上即使您明明知道对方不对，您也应让步。给狗让路总比让它咬您一口要好，因为即使把狗打死，也不能马上治好您的伤。”

因此，要想取得同事的认同，就不要妄图通过争论的方式来达到你的目的。

(3)坦承自己的错误。

坦承自己的缺点，比让别人批评要心情舒畅。

如果您觉察到他认为您有不妥之处，或是想指出您的不妥之处时，您就要首先自己讲出来。您要相信，他会宽宏大度，不计较您的过错，能原谅您。

画家弗迪南德·沃伦采用了这方法使买他画的人由愤怒、埋怨变得宽容大度。

“画广告画和为出版社画画要准确、认真，这一点很重要，”费迪南德在回忆自己的经历时这样说，“有些编辑要你按他的意图马上创作一幅画，这难免会使您的作品出错。与我共事的一位编辑喜欢吹毛求疵，每当他这样做时，我就离开他的办公室跑出去，这倒不是因为对他提出的批评不满，而是对他这种态度和方法感到气愤。前不久，他要我在短时间内给他创作一幅画，我抓紧时间画好。他打电话把我请去。我一进他办公室发现他对我怀有敌意，这是我意料之中的事。他让我谈谈为什么这样画，而不那样画。于是我就用学到的方法作了自我批评。我说：‘先生，如果这幅画确实像您所说，我画错了，我没有理由为自己辩护，我承认错误。我长期应约为您作画，发生错误是不应该的，我很内疚。’

“他立即改口为我开脱：‘您说得对，但这不是什么严重错误，只是……

“我打断了他的话：‘任何错误都要付出代价的，犯错误自然会引人生气。’他又想说什么，但我没让他说。我有生以来第一次批评自己，但我却对此满意。

“我再仔细些就好了’，我说，‘您长期约我作画，有权要求我把画画好。我再重新画一幅。’

“‘不不，’他说，‘我没有那个意思。’他把我的作品夸赞了一番，表示只是想让我对其做些修改，我的失慎对出版社的声誉不会有什么影响，劝我不必为此担心。我的自我批评使他无法再同我争吵。最后他请我一起用早餐，临分手前他给了我一张支票，并约我再为他作一幅画。”

蠢人才会试图为自己的错误辩护。实际上大部分蠢人也正是这样做的。承认自己的错误，会使您比不承认错误的人高明得多。

当您觉得自己正确并要别人承认您的观点时，一定要谨慎、策略；如果错了(这是在所难免的)就脆认错。这种方法可产生意想不到的效果。信不信由您，承认错误比为自己辩护心里更为舒畅。

这也是取得同事认同的手锏。